不運なメガネの話
半年くらい前に入社して、いきなり私の上司に位置付けされた50代のおじさんがいる。
社長補佐として起用したけど、私の事務の課長にもなっていて。
身バレ避けたいのでメガネと名前をつけます。
最初なーーんも喋んなかった。人見知りらしい。ほっとくと好きなことし出すの。仕事ではあるけど。
それで私が短気なので後から入ったんだから聞けや！とかキレたりしましたけど、
このメガネ人の面倒くさいことにも対応するスキルをもつ。加えて仕事優秀。
いつの間にか私の家の愚痴や仕事に関係ないことまで巻き込まれ始めた不運なメガネ。
会社終わりに食堂で、延々と話を聞いてもらったり、彼にかかってはいけない負荷がかかっている。
私もやってはいけないと知りつつ、拒まず優しくしてくれるメガネに話を聞いてもらったり、八つ当たりをしてしまう有様。
LINEなんて交換したから、より酷く依存しかけてしまう。とにかく話を聞いてくれない人に囲まれていて、メガネは話を聞いてくれた。
わかっている。仕事なんだから。甘えてはいけない。
なのにこのメガネ、私がタピオカ飲んでみたいといったら店調べて出先で少し寄り道して買ったり、しかも出先の昼食代通算みんな払ってくれてる。
「仕事出来てんだから！」と言ってもスマートに会計してしまう。
弊社では出先の昼食代は、仕出し弁当会社で頼んでない人は自腹なんです。
「たまになんだからいいじゃないですかー」って、
たまにじゃないよな？うちら結構…。
仕事もバリバリやるし、いいとは思うけど、私の家庭の愚痴に巻き込まれたり、本当もう、もう、口にしないと今決めた。不運すぎる。
ごめん。更に八つ当たりしてごめん。人が良すぎるよ。戒めとしてブログに書いとく。
だけど私車でメガネと移動すると、もう、気が緩んで暗い話しか出てこないんだよ。だからなるべく一緒に行動しないことにしようかと。
そんなメガネが忘年会のあと、親睦会開きましょうかと言い出した。
言い忘れていたが、何故かこのメガネ、苦手な女性とはほぼ話さないくせに私にはこういうことも言う。私と手の大きさを測ったり、自分の飲み物私に飲ませたり、私には距離感が全くない。
うん、行かないであげた方がメガネのためなんじゃなかろうかと。また私死にたいしか言わないし。
引越したら少しは楽になるだろうけど。
近況2
妹が人の権利に立ち入る非難をし始めたので、働いてからにして、と言う怒鳴り合いをした。
きちんと治療して、働けないと言うならわかる。ただ働けないと言うだけで、毎日酒は自由に飲み、でかい声で喋る。
ちなみに姿勢を低くして、嫌なことをやめてほしいと言ったら、「じゃあお前は私の嫌なこと全部辞めてくれるのか」と言ったきり。
だけど主張は一人前で、私が働いてから、休日に家事をしないと私を非難した。
妹は私の嫌なこと全部辞めてくれるんでしょうかね。
今回も、「診療所で全員の患者の前で働けと言え」とのたまい、「働くのが偉いのか」とのたまい、「私に勝てると思うのか」とのたまい、「私がどんな気持ちかわかるか」と相変わらず自分の主張ばかりですね。
だったら人の権利に踏み込む非難なんてしないことです。やって悪いことでもなかったし。
治療をきちんと努力した上で働けないならわかる。でも彼女はそうじゃない。じゃなけりゃあんな尊大な態度両親には取れない。
家のことをしているから私も仕事をしていると同義だと。なんか専業主婦のような話をしてますが。
しかも家のことを、と言いながらやったあとは両親から代金を貰う異常さ。
家事をしない家事をしないと働かない人が姑のようだねと私の主治医は言いました。
それ以後できる機会を増やして家事はしています。毎日はしていませんが。
もっとこの家の異常さに早く尻尾を巻いて逃げればよかったなと思いました。
この妹、二階の私の物音が煩いと言うんですが、本人は自室のパソコンから流れる曲とかの騒音が酷い。妹自体の声もバカデカくてうるさい。
給与が低くて二の足を踏んでいましたが、一人暮らしをやはりした方がいいと言う話になりそうです。
それまでは耳栓で対応します。
人の言うことには屁理屈で叩き潰し、自己主張は間違っていないと妹の脳内ではなっているようです。
家はネット環境は妹が握っていて、微々たる金額ですが毎月私も払っています。
私も使うからですが、この怒鳴り合いの際、ネット環境解除しろと言われました。
それ以後何も言いませんが、確かにおこぼれに預かる形なのでしょう。お願い使わせて、とは言っておらず勝手に工事をして自分が所有権を握り始めましたが、多分妹は姉に使わせてあげてる状態なのでしょう。
なので自分で携帯のネット環境解除しておきました。でもそう言っても納得しないでしょうから毎月払い続けるのは辞めない方向です。
働くのを偉いと言ったことはありません。
私も病気療養が長かったです。だけど家事をしていると仮に定義して、主婦じゃないのに何故働いてると同義だと胸を張る理由にすり替わるのか理解出来ません。それをしているからうるさい声を出してもいい、物音を好きに立ててもいい、となり毎日好きに飲酒をさせてくれるこの家は……異常です。昔は両親も止めていました。でも治らない。アルコール中毒です。妹が自主的に病院に入ったこともありました。帰らせてほしいとすぐに電話がかかってきました。妹に情愛を注ぐ父が許してしまいました。
ですので妹は完全に何もしていないわけでは正確にはありません。だから通常は私も何も言いません。笑い声や騒音がドアを閉めても響いてきても何もいいません。
妹は妹で気を遣っていると言うのでしょう。この病気はそう言う気質ですからそうだと思います。私は私で妹がやりやすいように気をつけてきました。
でも妹はそんなことされてないと言うのでしょう。
お金を貯めたかったけどどうにもなりません。両親があくまで妹をそれでよしとするならそうなのですから。私は尻尾を巻いて逃げます。
近況1
近況報告。
何年も忘れられなかった人をこのブログ書いてない間に想いを断ち切れた。ありがとう。
人は恋をすると頭がおかしくなるので酷いことされても、おかしくね？とはならないのだ。
好きだから好きだから、とのめり込んで酷い言葉言われても私が悪い、ごめんなさいなーんて謝っていた。
阿呆が。
こいつについては本当どうでもいい。だけど、私がこいつから言われた言葉たちは、私が忘れたら無かったことになるので意地でも忘れない。
この間久しぶりに偶然会った。
相変わらず早口で喋るなあこいつと思って聞いていた。
こいつの真面目なところが好きだった。
男らしく周りを引っ張り、子供に優しいこいつが好きで、告白をしたが、ちゃんと振ってくれた。
だけど私が社会復帰して、仕事が合わずに痩せていくのを見かねてこいつは私に怒ったのだ。そうだね。心配されて嬉しくて仕方なかったさ。
そう言うとこも好きだった。
だけど振った人に必要以上に優しくしたり、可愛いと言ったり、こちらは限界でもあった。
LINEでいい加減にしてほしいと数年間に及ぶ辛さをぶちまけた。告白された方なんて返事を出した時点でもう終わったことになっているんだろう。返事はなかった。
後ろから髪を掴まれ仰向けに倒され引き摺り回される辛さを何年も体験した。
でも、好きだった間、私は結構酷い言葉を言われ続けていて。
お門違いだが、今度は恨みに変わってしまったのである。あいつすっ転べ！と。それについても随分苦しんだけど解放された。
想いを完全に断ち切れた私はけじめに、今までの謝罪と、ありがとう、とをLINEで伝えた。返事はなかった。
返事を書かないことであいつが私と接さないことに決めたんだなと思って私も終わりにした。
だけどな。
こいつ、時たま会うと私が視界に入れてなくても声をかけてくる意味不明なことをする。
ならLINEで何かしら反応した方がよかったんじゃない？って思うんだよ。悪いけど。
要するに会話したい時は近寄って。
関わりたくない時は既読無視。
私も大概だけど、こいつも自己中だなと完全に冷めた。
今となってはどこでどうなろうと幸せだろうと不幸だろうと私の関与しないところである。
今日も死にたい
私は口癖のように気分が落ち込むと
死にたい
を言う。
10代は虐められ、20代は諸々の心の病の治療に明け暮れ、社会復帰すればもう40代は目の前だった。
これは人生詰んだなと感じた瞬間である。
一応働けるようにはなったけど、躁鬱などの病とは縁が切れず、一番の夢だった結婚もこれじゃあ難しいだろう。私が相手でも困る。
何か趣味を探しつつ、のろのろ生きてはいるが、頭の中は大半が死にたい。
何で！？となるんだろうが、拗らせたのか私はこれが普通である。
因みに衝動はあっても怖くて踏み出せないので、人生は続く。
楽しく生きたいものである。
数ヶ月前に弓道を再開した。
しかしそこで合わない人がいて打ち解けて頑張りたい、よりもういいや、になってしまった。
人付き合いは今まで沢山やなことがあって、趣味の場でまで神経をすり減らしたくない。
こうも初対面で一定数から不評なのは何かしか理由があるんだろうが、何もしてないよ。何も。悪いことは。
友達が欲しいわけではなかったからやめてしまった。
人生にすぐ躓くのでああ死にたいな、とはよく考える。
他にも死にたい理由はある。
数年前に告白して振られた人のことが忘れられなかったり、家族仲が悪かったり、朝起きるのが底抜けに弱かったり色々色々。
なんだか死にたい死にたい言いながらこの歳まで来てしまったのである。老後まっしぐら。
兎にも角にもお金がないと不自由なのでまた明日から働くわけだが、うちの会社年休少ない。
ああ、死にたい。
冷静に見ればそう悪くはないのかもしれないが、それは多分私もわかっている。けどこう考えることで多分逃げ道を作っている。
なので説教は弾き返す。
一人で落ち着いてぼけーっとスマホをいじるのが心が落ち着く時間である。
死にたくても何とか生きているからそれでオーライにしてくれないか。
マイナス思考はなかなか抜け切らないから。
とりあえず社会復帰はクリアしたので次は毎日メイクして出社を目指したい。
気をぬくとマスクして出社だから。
ああ本当、社会の中に身を置いて生きてるんだなあ。
まあそんな感じで。お手柔らかに。
